Вы здесь

Диетические страдания



Normal
0


false
false
false







MicrosoftInternetExplorer4




/* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}

Реклама любого «чудодейственного» тренажера, массажера, микстуры или пилюль для похудания неизменно сопровождается беспроигрышной приманкой: «Минимум усилий и ограничений!». А если где-то и упоминается о соблюдении определенного режима питания, то непременно в самом низу, самыми мелкими буквами, да так, чтобы прочитать можно было только через особо сильнодействующую лупу. Вот только не рассказывайте мне, что вы никогда не попадались на такую приманку! Да я и сама, как доверчивая рыбка, столько раз глотала завлекательную наживку

Как известно, диет на белом свете существует превеликое множество и на любой вкус: по Шелтону, Брэггу, Алисе Чейз, нулевая, очковая и раздельная, по группе крови и гороскопу, а также тайская, китайская, французская и голливудская. Если я какую забыла – недостающее впишите сами. Некоторые из них вы даже попробовали (чтобы тут же с отвращением выплюнуть), после чего начали настоятельно рекомендовать их своей лучшей, но до неприличия стройной подруге: «Милочка, мне кажется, ты слегка раздалась в талии. А не попробовать ли тебе…».

Мне, например, очень понравился «испанский» вариант: в течение дня в 3-4 приема съедаешь 300 граммов вареного или печеного мяса, зелень и фрукты без ограничений, сколько влезет, запиваешь литром-полутора красного сухого вина. Неплохо? Правда, там не уточняется: на прием к наркологу записываться до начала диеты или уже потом?

И вообще, вам не кажется, что все эти диеты – это или издевательство, или какой-то гигантский заговор? А придумывают их с вредительскими целями инопланетяне или одуревшие от безделья и избытка денег жены олигархов? Не верите? А я вам сейчас докажу!

Итак, читаем: «Питание должно быть дробным, маленькими порциями через каждые 2-3 часа. Последний прием пищи не позднее 18 часов». Теперь вернемся из заоблачных высей теоретической диетологии к суровой правде жизни.

В предрассветных сумерках вы вскакиваете, расталкиваете мужа и детей, рисуете себе лицо, что-то там на бегу закидываете в рот (это у нас будет типа завтрак) - и бегом на работу. После работы, прорысив по магазинам, обвешанная сумками, с детьми подмышкой, вы вваливаетесь домой – ну никак не раньше этих самых 18 часов. То есть, к «вечернему приему пищи» мы уже все равно не успеваем, приходится «ужин отдать врагу». Стало быть, положенные по расписанию 3-4 «приема пищи» приходятся на рабочее время.

Ладно, начинаем прием, не забыв, что «есть следует не спеша, тщательно пережевывая». Только попробуем взглянуть на это действо как бы со стороны, скажем, из-за стола начальника вашего отдела.

Итак, три-четыре раза за смену наиболее приметные офисные дамы сдвигают в сторону горящий квартальный отчет, смету или недописанную статью, суетливо вытаскивают из своих ведерной емкости «изящных дамских сумочек» термосы, коробочки, контейнеры и судочки и начинают меланхолически двигать челюстями, уставившись в пространство остекленелым взглядом. Особо стойкое начальство, может, и потерпит с недельку, более нервное уже на третий день или тихо сойдет с ума, или устроит «сеанс массового увольнения». И – прощай, диета!

Ну, с «формой приема пищи» мы вроде разобрались, переходим к содержанию. «Питание должно быть сбалансированным, разнообразным, включать необходимое количество питательных веществ, витаминов и микроэлементов». То есть на завтрак, второй завтрак, обед, полдник и ужин – свое меню, свой набор продуктов. И когда все это прикажете готовить? И из чего – в смысле, на какие деньги?

Вот, например, такой простенький, хорошо сбалансированный и крайне эффективный «голливудский салат красоты»: «Мелко порежьте два кружочка ананаса, половинку грейпфрута, 1-2 киви, добавьте 3 столовых ложки овсяных хлопьев, посыпьте измельченными грецкими орехами, залейте заправкой из чайной ложки меда, лимонного сока и фруктового йогурта». Или: «100 г парной телятины запечь на гриле, на гарнир зеленый салат или пюре из шпината, 1 стакан свежевыжатого сока грейпфрута, 1 кусочек хлеба из цельных злаков». Вы эту парную телятину где-нибудь, кроме телевизора, видели? А для «свежевыжатого сока» соковыжималку из дома тащить или вручную, вилочкой выскребать и через салфетку процеживать?

Нет, что кошелек похудеет, это точно, а вот вам всей семьей придется устраивать «разгрузочную неделю» на макаронах и картошке! Можно, конечно, без затей поголодать, да вот только ритуальные услуги с кризисом, говорят, тоже подорожали. Короче, положение вполне безвыходное!

Побольше оптимизма, дорогие подруги, русская женщина – она не только коня остановит и в избу войдет, но и из самого безвыходного положения отыщет если не дверь, то хотя бы форточку! И если даже худосочные француженки «из ничего могут сотворить шляпку, соус и скандал», то неужто мы, при всех своих объемных и неоспоримых достоинствах да не справимся?

Короче, берем все положенные по диете продукты и раскладываем их по однородным кучкам: крупы отдельно, фрукты-овощи отдельно и далее по списку. Заменяем ананасы квашеной капустой, киви – пареными сухофруктами, телятину – низкохолестериновой куриной грудкой и начинаем колдовать.

В понедельник у нас, скажем, кашный день – и мы питаемся гречневой кашкой из термоса по 4-5 ложек за раз с завтрака до ужина. Во вторник мы весь день едим овощной салат, в среду – творог с сухофруктами, в четверг – рагу из курятины с овощами, в пятницу – овощной супчик. А в выходные по желанию можно себе или рыбку с овощами потушить, или на яблоках с кефиром разгрузиться. Красота – и вроде бы все положенное сбалансировано съели, и лишнего не потратили ни в смысле денег, ни в расчете времени.

Короче, дорогие сударыни, ударим по их французско-швейцарско-голливудским фантазиям нашей российской смекалкой – и все у нас получится! Это я вам говорю, -

Всегда ваша BabLaka